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A capacidade e actividade lúdica deste governo, é espantosa, e o talento inovador da ministra da Educação é de pasmar. Vai haver – não se engasguem - um concurso nacional para eleger O MELHOR PROFESSOR DO ANO, qualquer coisa que andará, em termos de modelo, entre os super-intelectuais concursos para a CANÇÃO DA EUROVISÃO, os jogos florais da antiga FNAT, os super-exigentes currículos dos concorrentes do BIG BROTHER e as super-rigorosas candidaturas para a elevação a HERÓI DO TRABALHO, tanto na Coreia do Norte como na ex-União Soviética.
Tal estupidez só poderia ter saído do crânio desta ministra da Educação, um ser tão minúsculo como uma caracoleta engelhada, mas com tanta iniciativa, que tudo junto diz bem do entendimento que tem da condição dos professores: serão uns seres inimagináveis, que decidiram ter um futuro inclassificável, e que nos intervalos das aulas, também servem para serem exibidos, entre palhaçadas e carnavaladas de serões literários, como os melhores do país, humilhando todos os outros.
Dentro deste revolucionário conceito, destinado a acirrar a competitividade entre os servidores da nação, já estará em estudo um projecto muito mais abrangente, no qual o ministério do Trabalho poderia eleger O MELHOR TRABALHADOR, o ministério da Economia O MELHOR EMPRESÁRIO, o ministério da Agricultura e Pescas, O MELHOR AGRICULTOR e o MELHOR ARMADOR (os pescadores ficam de fora para não serem confundidos com o melhor pescador das campanhas do bacalhau), o ministério da Administração Interna O MELHOR POLÍCIA, o ministério da Saúde O MELHOR MÉDICO e O MELHOR ENFERMEIRO, e assim sucessivamente, enquanto houvesse ministérios, funcionários públicos dispostos a colaborar e alguma imaginação. O apuramento dos vencedores deveria realizar-se ao longo de 52 sessões, com transmissão televisiva dessas eliminatórias semanais. A cerimónia de entrega de prémios poderia ser o 10 de Junho. E isto repetir-se-ia todos os anos, infalivelmente, até à exaustão. Com o objectivo de fazer esquecer as agruras da vida e os baldões do governo, isto seria um óptimo substituto, uma espécie de metadona “light”, para entreter a malta, com votações por telefone e SMS. O filão promete! A oferta e a procura seria tanta que a RTP nunca mais teria problemas com o preenchimento da sua grelha de programas e com a guerra das audiências. Caso houvesse engarrafamentos, poderia abrir-se a mão do monopólio, e entregar certos concursos aos tubarões das televisões privadas. As hipóteses são tantas que viver em Portugal iria converter-se numa delícia, e se tais projectos forem todos para a frente, governar vai passar a ser, sem sombra de dúvida, um grande divertimento.
A capacidade e actividade lúdica deste governo, é espantosa, e o talento inovador da ministra da Educação é de pasmar. Vai haver – não se engasguem - um concurso nacional para eleger O MELHOR PROFESSOR DO ANO, qualquer coisa que andará, em termos de modelo, entre os super-intelectuais concursos para a CANÇÃO DA EUROVISÃO, os jogos florais da antiga FNAT, os super-exigentes currículos dos concorrentes do BIG BROTHER e as super-rigorosas candidaturas para a elevação a HERÓI DO TRABALHO, tanto na Coreia do Norte como na ex-União Soviética.
Tal estupidez só poderia ter saído do crânio desta ministra da Educação, um ser tão minúsculo como uma caracoleta engelhada, mas com tanta iniciativa, que tudo junto diz bem do entendimento que tem da condição dos professores: serão uns seres inimagináveis, que decidiram ter um futuro inclassificável, e que nos intervalos das aulas, também servem para serem exibidos, entre palhaçadas e carnavaladas de serões literários, como os melhores do país, humilhando todos os outros.
Dentro deste revolucionário conceito, destinado a acirrar a competitividade entre os servidores da nação, já estará em estudo um projecto muito mais abrangente, no qual o ministério do Trabalho poderia eleger O MELHOR TRABALHADOR, o ministério da Economia O MELHOR EMPRESÁRIO, o ministério da Agricultura e Pescas, O MELHOR AGRICULTOR e o MELHOR ARMADOR (os pescadores ficam de fora para não serem confundidos com o melhor pescador das campanhas do bacalhau), o ministério da Administração Interna O MELHOR POLÍCIA, o ministério da Saúde O MELHOR MÉDICO e O MELHOR ENFERMEIRO, e assim sucessivamente, enquanto houvesse ministérios, funcionários públicos dispostos a colaborar e alguma imaginação. O apuramento dos vencedores deveria realizar-se ao longo de 52 sessões, com transmissão televisiva dessas eliminatórias semanais. A cerimónia de entrega de prémios poderia ser o 10 de Junho. E isto repetir-se-ia todos os anos, infalivelmente, até à exaustão. Com o objectivo de fazer esquecer as agruras da vida e os baldões do governo, isto seria um óptimo substituto, uma espécie de metadona “light”, para entreter a malta, com votações por telefone e SMS. O filão promete! A oferta e a procura seria tanta que a RTP nunca mais teria problemas com o preenchimento da sua grelha de programas e com a guerra das audiências. Caso houvesse engarrafamentos, poderia abrir-se a mão do monopólio, e entregar certos concursos aos tubarões das televisões privadas. As hipóteses são tantas que viver em Portugal iria converter-se numa delícia, e se tais projectos forem todos para a frente, governar vai passar a ser, sem sombra de dúvida, um grande divertimento.
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